请终止内心的暴力——读《野狐岭》

文\袁妍

《野狐岭》那位若隐若现的杀手，我自己的理解是木鱼妹的另一个面，隐藏在她平静的内心深处，也是人内心的一种暴力，用贴切一句话来概括，那便是嗔恨心。在这里，我想谈的是我自身的一些经历。

自小我便是一个脾气暴躁的人，幸运的是，我没有做出像书中这位杀手所经历的事情，也许当时还有一种善的力量在熏染着我，但我遇到事情不顺时，它便像那位杀手一样，令我失去了自己，完全没有理智，任由它摆布，回过来再看过去自己内心的那位暴力杀手时，瞧，那是多么得幼稚和愚痴。

记得在我第一次谈恋爱时，严格来说不算是恋爱吧，应该是一种被骗，因为他当时答应我会和我结婚的，也许我当时也被“结婚”这个词的概念冲昏了脑袋，那时，我便一而再地堕落。我调动起全身所有细胞的恨，狠狠地诅咒着他，只要我有一刹那想到他，我便不停地诅咒他，残忍程度一点也不逊色于书中的这位杀手。这种恨和痛苦甚至延伸到我的梦里，直到我接触到佛教后，这种嗔恨才慢慢地被隐去。注意！那是暂时的。因为我没有看破它的本质。我当时的信仰也是一种迷信。为什么说我内心的那位暴力杀手只是暂时地隐去呢？因为他在我后来的处事中仍然影响着我，只是换了另一种形式，不再是诅咒，而是直接地摔砸东西，对象不再是那些内心恶毒的话语，更是发展成粗暴的行为。

几年前，与同事一起工作的时候，大家对我很包容，我却对自己很纵容，遇事不顺就抱怨，要是遇到别人的情绪，我发泄自己不满情绪直接的行为便是用双手狠狠地拍桌子。当然，我的手也痛，你看是不是很幼稚、很愚痴？但那时我的确实这么做了，我没有大骂，我只会没人的时候大喊。我不知对别人有没有造成什么伤害？倒是对自身造成很大的痛苦，我控制不住自己。有一次，我听到不知谁说的一句话：不高兴的时候，要发泄一下才会好，不然憋着更不好。于是，我便有了放纵自己的理由，这一点跟《野狐岭》里杀手的大伯对他的熏染挺相似。但可悲的是，每一次的宣泄并没有让我得到释放，它不断地在恶性循环中，而且发作的次数更加频密，我对自己已经无奈了，哪怕在书中看到一些清凉的话语，却也没发生作用。因为我已经完全被不理智所裹挟着，在善与恶的拉锯中，我甚至想到自杀，去了结这一切。

现在回头看《野狐岭》，看杀手讲述的那些残忍的经历，我全身不由自主地起了鸡皮疙瘩，如果没有一种善的力量的牵引，任由那种暴力的嗔恨摆布时，我将是一个什么样的人生？可以肯定的是，我的路一定走不长，走不远。而今，我还能在这写写东西，做我想做的事业。我仅希望把自己的一点经历告诉别人，请终止自己内心的暴力！它对自己、对任何人都没有半点好处，那点一会就过的情绪如过眼云烟，何必把事情看得太实在？又何必那么较真？哪有过不去的坎呢？对吗？

想想而今世界的那些暴力事件、战争，小至个人、家庭，大至国家、世界，何不是自己的嗔恨心在无量地放大，以致集体无意识呢？

在后来，我尝到并体会到，只要把心量放大，放大，再放大，看到世界的本质，那些小东西就会显得非常的微不足道。

前些天，雪师说我进步了，其实我更想说的是，我的进步离不开大家的帮助和大善的熏染。我是幸运的。希望仍然被嗔恨所蒙蔽双眼的那些陷入痛苦的人们，也能遇到雪师的作品，不断地受到善的牵引和熏染，那么，世界也便会更加清凉、和平……

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