在生活里身临其境

——有感于“雪漠创意写作班”

文\汪晶晶

第二天的写作课有一个内容是练习身临其境。我恍然，真是不多有“身临其境”之态。那种全然投入的，专注的，放松的，启动了全身心地去感受，去存在于某个当下的状态。

我日常的状态有些紧张。那是藏在深处的一种东西。那紧张一来，我就想驱散它，为了到达某种平静。然而它一再地出现。驱赶的行为是一种虚假，它叫我不能够真实地处在某种状态下，去观察，去体会。我着急地追逐我所认为的完美，着急地想要追求平静的目标。我不敢面对自己某些在我眼中认为的不好。

紧张会一阵阵地悄悄凝结在我的心头，我默默用呼吸，用观象，想要化掉它，或者转移注意力。然而没有用。因为我的前提是抗拒它，不喜它。晚饭后，时间尚早，我坐在课室外的露台上。台风要来了，风很大。我把自己丢进风里，任其在我的右耳疯狂的呼呼，右边的头发吹来，像壮士一般，那势力在我脸上扑扇、彰显。我任由它迷住我的眼。楼下是一小片树林，很远很远的山上有一个寺院，隐约看见那尊观音像。大风吹去了别人的声音。此时，一切都很美妙，只有我心的很深很深的地方，对什么有着一种期盼，对什么有着一种在意，我为此有些烦恼，我不想那东西存在。而坐在风中，悄悄地，我释放了一下它。我让它出来了。我独自感怀了一小会我心中的一份情。然而也只是一小会。身后毕竟还是有些人，等会同学们都该陆陆续续上来了，我怕万一我太投入，万一情到浓处，有了什么失态的样子就不好了。

晚课上，因为一些细微的东西我有些沮丧和失落。或者说它本来就在我的心里，只是一点小细节激发了它。下课后，回到住处，我坐在电脑前，想借着写东西，去看着它。而我却无法顺利地写下去。写了删，删了写。我的眼泪在打转。我的心里有委屈的，也有一点对自己的懊恼。虽然“不应该”，但它在。它就是我现在的境界里真实的状态之一。我原本认为我不应该有它，那是不成熟的东西，我应该时时是“大无畏”的、“伟大”的，等等。但我不可能真是无菌的。有时候，我在一个人的时候，也会释放。然而，那又是过了头的，深陷泥潭。我不想深陷，却错用了方法，常常是驱赶。我假装地变成了我心中所要求的样子。我不敢随意有真情实感。哪怕只是在心里悄悄的。现在我的状态大概是这样：偶尔泛起诗意；偶尔因为做事，忘了诗意的概念；而更多的时候，我在克制它。我觉得那因情而出现的种种，在隐秘的世界里给我丢人了。而丢了什么人？其实有谁会看见？沮丧就沮丧吧，落寞就落寞吧，感到幸福就幸福吧，甜蜜就甜蜜吧。

当我真实地面对那份情感时，我不能写了。那份爱真了，真的摸到了，我就只想放它在心底。我不想写它了。

写作中身临其境，却叫我用来进行了一次自我的观照。我追逐我心中美好的样子，美好的东西。久而久之，我好像处在一种漂浮的状态，我脑海里总是很多的念想，判断阻断了一些连接，丢失踏踏实实置于当下的能力，它让我难以从容地启动眼耳鼻舌身意地去感受当下的什么。我都在着急的下一刻，或者批评着过去。当然，偶尔写作，观修，或者做别的某些事的时候，也还是能短暂深入的。而要成为生命的常态，我想还需要不断地练习。

这天的练习对我来说，是很受用的。在课上，我闭了眼，因为看见了世界，乱的心不容易专注。我闭了眼听同学们一个个念自己当场写出的东西。我练习着成为他们，跟随他们笔下的那个“我”去看去听去感受去思去想。有的瞬间，我的血液沸腾了，皮肤麻麻酥酥；有的瞬间，我也是那祈请着从沙漠里朝着神秘的亮光而去的迷路人；有的瞬间，我好感动，好像我就在他笔端的星空下，也或者被黑暗完全地淹没；有时，我就是那个小婴孩，第一次看见了满地的白雪，我似乎也能如她惊恐，惊喜。老师说要像婴儿一样，用你的全部去感受这个世界。在艺术中没有真和假，感受生活的能力很重要。对我来说，可以变作“没有对和错，去感受它。”我心里有一个监视者，它看我做得对还是不对，导致我总像一个犯了错的畏畏缩缩的东西。

想起自己前些天对自己写的《我是你的母亲》。我该继续那接纳自己的状态，让它成为我生命中的一种状态。通过练习，来为自己换一个程序，从法官般的判断模式，到真真实实地触摸一个心灵，体会一个心灵，像母亲一样呵护一个心灵。我不带着抗拒，去追求另一个所谓的完美的自己。当然，如若又习惯性抗拒了，也没关系，原谅那习气。它毕竟存在太久了。

我明白它会给我带来负担就好，不用谴责。观照了，然后该做什么就做什么。此时很好，外面的山上有风声，我开着微黄的台灯，天还没有亮，静静地写着文章。昨夜的落寞还存在心里，我也不想应该如何处理了，放在那吧。让我有一个角落，是一个有着爱意的女子吧，爱恨情仇都由着她经一经吧。其实，真的放开了，也没什么大不了。

昨晚的梦里，我梦见了死亡的瞬间。那死亡是一个巨大和浓到极致的黑暗。当时的我知道，只有再一瞬，我就死亡了。那瞬间我正起了恐惧，或者说恐惧还没来得及生起，我就被关进死亡的境地。瞬间一切安静了。我离开了这个世界。有一种突然沉入水里的死寂。然后我在极强的心力下让我快速地活过来。我怕。这是我第一次死亡。以前我只是梦见我在临近它的一个空间，那些梦里我就因为害怕死亡而避免去经历它，而昨夜，我真正短暂地死了一下。那瞬间，太快太快，我没来得及感受太多，我已经死了又活了。我不知道它意味着什么，此时，已在写东西的我，想起它，只还记得太快，有恐惧，有一闪而过的想要求助的念头，还有我极强的求生意识，仿佛是因为不想真正地去到那个世界的孤独里。

活过来的我，有一种庆幸。但很快就梦到别处去了。在梦里，我倒总是能很投入地身临其境。

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