真心读书，改变自己

文\陈一寒

我为什么读书？

两年前，为了“贴贴老师”，我读了《西夏咒》，并且每天早上五点起来听早课。那段时间整个人都很分裂——没有“信”，却要强迫自己做一些形式上的事，所以很快就放弃了。

现在想起来，无论当初为了接近善知识做了什么可笑的“铺垫”，我都不后悔。只觉得是缘分不够，还没有这个资格去读那本书。所以之后每次老师帮我解惑，或者赠我书时，我都很感谢老师能给我机会。但老师说，机会不是给的，是缘到了——缘分到了，就会有一个好结果。

直到2025年10月，在学校小组作业中，我发现了自己的一些缺点，想多读书、多学习，也真切感受到了“听话照做真简单”带给自己的正向反馈，于是开始旁听读书会。

这时候的读书，像蜗牛小心翼翼地伸出触角，去感知一个新的世界。而这只蜗牛很快就发现，“新的世界”原来这么好——她想要快快爬进去。原来，这种书上的话，不是小时候读到的那种高高悬在空中的阁楼。

读书给我带来了一种新的标准和视角。

还记得第一次被雪师震撼，是他谈到“英雄”：“换一种角度，英雄就会变成罪人，罪人又会变成英雄。”我一直很喜欢霍去病，这个观点重重地给了我一击——他是汉人的英雄，却也曾是匈奴母亲的恸哭。原来主流价值判断的，不一定是最好的。

在慢慢读书的过程中，我发现了自己的浮躁，知道了什么叫“放烟花”，看见了自己的自以为是和自私——即便现在我仍没有改正多少。我也相信，我读的书还不够多、不够精，是我的做事和实践还不够。

读书之后，我最大的变化是：遇事能和自己和解了。

我发现，每次遇见“过不去”的事，其实都是在和自己较劲，是跟自己过不去。就像之前我和弟弟争抢谁住大房间，我第一时间意识到了那是分别心在作祟，但我还是难受，放不下。事情过去之后，我更觉得恐慌——我分明是书里说的那种“狂慧者”，明白一点拿不上台面的道理，却总落不到实事上。是的，目前的我还没有这个资粮，也没有这个资格在做事时能想起来、能落下去。

之前还会急，接受不了自己是一个需要别人包容和理解、且常常无能的人，总会下意识反驳。现在我知道，自己就是这样一个人，而我也有信心——我能改变。

那些无常的情绪、执念、放不下的面子与不甘，都是真实的我，我要接受。我允许自己慢慢来，允许自己在犯错中修正。读的每一本书、每一次觉察、每一次事后的反省，都是在为自己积攒资粮，都是在把书本里的道理一点点揉进日常的实事里。我期待真正看见自己、接纳自己，然后一步一步，找到目标，活成自己真正想成为的样子。

读书，让我对善文化和善文化所描述的世界，有了一种全新的认知和向往。

总听老师说，她想让我们看看她眼中的世界，看看雪师眼中的世界。我是一个很重视体感的人——在拥有过那样好的感受之后，我更不舍得放下了。我还想感受更多这样美好的世界。我的心中生起了一个念头：“我一定要变成这样的人。”

于是，我想把自己变成一台电脑，把旧系统换下来，重新装上一套新的系统。

我清理内心的杂念、身体的惯性，不再任由旧有的情绪和执念占据主导，而是学着用更明白、更智慧、更向善的标准重新校准自己，校准自己对世界的感受。在这个过程里，旧系统的惯性总会在不经意间冒出来，让我犹豫、动摇，甚至想要退回熟悉的舒适区。有时候白天很累，晚上就不想读书，想着“一天不读书也没什么影响吧”。每每这时，我都会想起雪师说的话：

“如果你马上就死了，那你还学不学？”

“生命是一根绳子，用一截少一截，闲事做得多了，正事就没时间干了。”

于是我又会立刻爬起来。不是勉强自己读书，而是我知道我应该读书——我不该产生这种放弃读书、也放弃自己的想法。

我以前觉得自己会爱人。但读了书、经了几件事之后，我才发现，自己并不会真正地爱自己，更遑论爱他人。

其实我和那些不顾孩子意愿、说着“我这是为你好”的父母，并没有什么区别——我总是从自己的视角出发去爱别人，就像一个乞丐把自己的烂馍馍硬塞给别人一样。读书之后，我慢慢放下了这种“爱”，开始学会换位思考，学着把目光从“我想给什么”收回来，挪到“对方真正需要什么”上。不再自我感动，不再把自以为是的关心，当成对方真正需要的爱。

我慢慢明白，真正的爱从来不是单方面的，而是看见与尊重，是放下自己的执念，站在对方的位置上，感受他的感受。

在如何读书这方面，我其实并不能说清楚，到底指的是读书的形式，还是其他的方面。

刚开始精进读书时，我总是给自己定一个固定的时间，要求自己在晚上的某个时刻开始读书。后来我慢慢发现，这样反而容易懈怠——以往浓重的习气经常让我产生“累了就不读了吧”“要不一会儿再读吧”这样的念头。于是我开始改变读书的方式，把碎片化时间和整段时间结合起来，放下手机和其他电子产品，别总想着放纵自己，没事了就看书。并且，在读书时把自己的感受写下来，把不明白的地方画出来——要么问读书会的朋友，要么问老师。

巧合的是，很多时候，当天发生了一件事，正巧读书时就会读到相关内容。用发生的事去印证书中内容的感觉，更让我坚定了要继续读书的想法。

刚开始读《空空之外》时，很容易昏沉，字不进脑子，我也看不明白书里写的什么意思。我就强迫自己读出声来，大声地读——至少先读着。雪师说要读十遍，我这才第一遍，慢慢读，总会明白的。

其实，我真正开始读书的时间并不长——从2025年10月到今天，2026年2月9日。

可我却感觉这是一段漫长的时光，经历了许许多多的事。明明在我生命中的前二十年里，也是这样活的。是我以前没意识到，现在才意识到了这些吗？

或许从前的日子只是机械地度过——没有思考，没有觉察，日子一天天流过，心却始终混沌茫然。以人类的形态活在这世界上，却是一个名副其实的“混世虫”。

我庆幸自己能接触到善知识。我不愿再退回从前那种浑浑噩噩的状态，只想更加精进地读书，亲近善知识。

想起雪师每天早直播说的话：“放下万缘，真心读书。”

我也会读书之后照着做，学以致用——在理上明白，在事上实践。