地震，震了我的心

地震，震了我的心

文/刘一凡

“四川芦山县发生7级地震”这是我今天早上打开网页后，第一个映入我眸子里的头条新闻。我的心不由地揪了一下。又地震了！又是四川！。九点，十点，十一点……时间一分分一秒秒地过去了。打开了网页，刷了微博，其内容全部都是地震！地震！

说到地震，总是会想到“大爱”一词。好吧！反正下午要开“心灵瑜伽读书会”，那就在这个特殊的一天唤醒一下自己的灵魂吧。或许这算是个缘起，所以，今天下午的读书会就围绕“大爱”展开了。

四川芦山地震，让我不得不想到08年的汶川地震。08年的汶川地震，翻江倒海似的震摇了巴蜀大地。5年后的今天，巴山啸了，蜀水哭了，地震再次席卷而来，那灾难就这样无情地夺走了许多生命。五年前的5•12，我哭了。五年后的今天，我又哭了。或许你们可以说我是一个泪腺发达，情感丰富的人。但是，这两次的哭有着非常大的不同。

“那天，我刚走出了成都市动物园的门，瞬时间感到天在摇，地在晃。房子在倒，电线杆在歪。我一时间没有反应过来，不知道到底发生了什么事。只听到有人喊：先人耶！地震喽！地震喽！这时，我才反应过来原来地震了。我与朋友坐上由成都市郊开往成都市区的车。原本只有几十分钟的路程，那天却开了近两个钟头。大街上密密麻麻的全是人。到处可以听到警车和救护车的声音。一切来得太突然，太无常，我有一种陷入在梦境里的感觉……”这是我的母亲后来告诉我的。不错。5•12那天，她正好在成都。

那天下午四点多，正在上课的我接到了一条来自母亲的短信。上面是这样写的：“宝贝，两点多的时候成都地震了。你还好吗？现在成都很多地方的通讯设备都被地震摧毁了，信号很差。电话打不出来，自己在家里要注意安全，照顾好自己……”看后，我的心被一片乌云笼罩了。它就如同插了翅膀的鸟儿一样早已飞去了巴蜀大地。可以这么说，人在豫地心在蜀，一凡思母心摇曳。

放学后，我飞奔回家。打开电视，目不转睛地盯着屏幕。我生怕错过一点有关地震的新闻。那个时候，新闻里还报的是7.8级。至于说是8级，那是后来更正的。虽然我是文史类的学生，但是那个时候的我，根本就不清楚7.8级是一个什么样的概念。听着播音员播报着那些伤亡的人数，看着荧屏中那一幕幕悲惨的画面。我的心痛极。因为，那个时候我的母亲就在成都。

妈妈！妈妈！妈妈！两个多钟的晚自习，我的耳边时而不时地传来电视里那些播音员播报灾情的声音，我的脑海里时而不时地漂浮过那些悲惨的画面。我的心时而不时地打着寒碜。整个人如同木头般呆呆地坐了两个多钟。短信一条条地从我的手机上发出去，但是，只是那一次又一次地失望填满了我内心的空虚与无助。中途收到一条短信兴奋不已，一看是10086发给我的。那时候的心情，真的是有了一种升入天堂之后又把我打入地狱的感觉一样。我的心疲倦到了极点。

放学的铃声终于敲响了。我独自走在归家的路上。路上到处都是熙熙攘攘的学生们。但是，他们的欢声笑语与我一点关系都没有。我抬头看了看天。天上没有眨眼睛的星星，也没有皎洁的月光。黑茫茫的，什么都看不到，如同我的心情一样。我双目直视那黑茫茫的天空。我内心的灵魂对着那黑茫茫的天空无助地呐喊着：“妈妈，您还好吗？”

我的心早已飞往了巴蜀大地。我无意识到何时到的家，无意识到何时开的门，更无意识到自己究竟在沙发上面坐了多久。一阵急促的电话铃声将我的心打了回来。我多么地希望是母亲打回来的。但是，失望再次打退了我的希望。一听电话，是外婆。她问我妈妈呢？我只能用善意的谎言告诉她，母亲睡觉了。没有办法。老人家年老体衰，心里承受力本来就有限。如果再告诉她，母亲在成都，那后果真的是不堪设想。

挂了电话后，我的心陷入了极度的无助与恐惧中，我开始陷入了胡思乱想了。但是，在当时那种情况下，这样的乱想也是在情理中的。如果真的有了什么事。我成了孤儿，我该如何向老人交代。一切的后果可能就是要我一个人去承担。我望着佛台上那慈目视众生的观世音。“哇”地一声哭了，“砰”地一声跪了下来，爬到了佛台前。我仰天长嚎，边哭边喊：“观音菩萨，我就这一个妈啦。如果真的有了什么不测，我该怎么办呢？父亲在我很小的时候就因为一些原因离开了我跟妈妈。拥有了他的新生活。是妈妈跟我相依为命的一起生活。或许在外人的眼里我们就是孤儿寡母。天公啊！如今要不要那么残忍，就连我唯一的母亲都要……”现在回想下，或许是当时想的太多了，不过也能理解，那个时候我还没有到17岁。

我不知道自己在佛台前趴了多久，不知道哭了多久。直到再次听到了电话铃声响，这时候的我，已经没有了任何的希望，自然也没有想到过失望。但，这个电话确实是母亲打来的。这或许是源于一种加持力，或许是成都那边默默无闻的工作者们努力的结果，或许是其他。总之，电话那头的母亲告诉了我她那里的状况。其实坦白来说，她说的什么内容，我根本没有记住，唯一记住的是宝成铁路坏了，目前回不来。但是，这个电话给我了莫大的安慰，因为，我知道了母亲还平安着。那晚，我抱着我的公仔熊在极度的疲惫中不知不觉地睡着了。

一转眼，时隔五年了。四川又再次地震了。而今天的我，又再次哭了。当在电脑的荧屏上，看到那一个个的生命被无情的灾难吞噬时；看着那家破人亡，妻离子散伤心的人儿时；看着那为了赶去救人而掉入江中的军人们时，我的心再次插上翅膀飞往了巴蜀。然而，这次我心思的却是那里受灾的人民，思的是与我在人世间割不断的巴蜀亲情，我的身上流着巴蜀人的血。然而，在曾经对父亲的怨恨中，我总是会有意无意地隐藏这一点，特别在08年的时候，我根本没有思考过，那些老乡们在灾难中的痛苦，那时的我活得太狭小了。

或许在昨天的这个时候，那些人们还在计划着今天要去哪里耍，谁会晓得在今天早晨的时候他们会有的伤，有的亡呢？或许在昨天的这个时候，那些人们还为着那些无所谓的鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，甚至动武，谁会晓得在今天的这个时候，他们有可能有的躺在了医院里，有的已经躺在了太平间或许其它的什么地方吧？或许在昨天的这个时候，那些人们正在用他们的行为造着那些善恶业，谁会晓得今天的他们就有可能随着那些业风飘走了，飘到他们该去的地方了。这就是无常！在无常的面前，又有什么好值得计较的呢？如果昨天他们得知今天的自己有可能会离开人间，他们还会做着那些没有意义的事情吗？

雪漠老师在《光明大手印：实修顿入》中说：“生命如水泡，不知何时灭。”在地震带来痛苦的同时，我们真的要该问问自己到底为什么活着？到底该怎么活着？记得曾经雪漠老师告诉过我一句话，他说：“人生的意义在于奉献，而不是索取。”这一句话虽然很短，但是很有韵味。当有索取时，这必然是有着来自自己内心深处的欲望。当欲望达不到满足的时候，就会痛苦。而且，这样的人生也是毫无意义和价值的。因为，他们的行为没有给这个社会带来一点点的美好，没有给这个社会带来一些值得讴歌的精神，没有给这个社会带来一些相对永恒的东西。反之，就如同孔子、老子、耶稣、佛陀，雷锋等等。

为什么在08年的时候，我的内心深处没有散发出一点来自内心深处的大爱呢？因为，我对父亲的一些怨恨，或许很多不了解情况的朋友会指责我，作为女儿的，干嘛要对自己的父亲这样呢？其实，家家有本难念的经。而且，这也是过去式了，就不要再提了。而且，在雪漠老师的谆谆教诲下，我已经放下了很多自以为对的东西。现在的我对待我的父亲只有包容和感恩。

所以说，不要让那些终究会消失的所谓的怨恨遮挡了那本有的赤子之心。大爱，就如同一块美味面包一样，怨恨就如同一块臭抹布一样。为何要让一块臭抹布来遮挡住那美味的面包呢？放下那所谓的怨恨吧！让更多的人去感受到那份大爱吧！拿走那块臭抹布吧！让更多有需要的人去享用美味的面包吧！

今晚，我再次走过那条曾被黑茫茫的天空笼罩过的放学路。5年前的我还是一个未满17岁的小丫头。今天的我，却是已经快大学毕业的大丫头了。时间变了，路边的风景变了，我的心也变了。虽然，我不敢说我现在有多么的大我，但是，那个原来的小我真的不存在了。为何我会变？我也问过自己。我想，无外乎自己有一颗自省、自律，以及向上的心。还要有着自己能够受益的善知识吧。

今晚，我再次抬头看着那片天空。

今晚的天空不像五年前的那样黑茫茫，而是有明月挂在天上。或许。那是一种希望吧！我闭上眼睛，张开双臂，拥抱着那迎面袭来的凉风。我用那灵魂深处的爱在呐喊：愿诸众生永具安乐及安乐因，愿诸众生永离痛苦及痛苦因，愿诸众生永具无苦之乐我心愉悦，愿诸众生永离贪嗔痴之心住平等舍。最后再加上一句地道的巴蜀方言：四川雄起！

附：

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