李瑜祥：我为什么读书？

我为什么读书？

文\李瑜祥

这问题让我的脑袋里装满大大的问号。后来我想，读书或许就像太阳一样——都是我的必需品。

为什么需要太阳？因为它给予温暖，驱散寒冷与阴霾；它洒下光明，照亮眼前与远方的道路；它孕育希望，让新生降临、万物滋长。它无言却涵盖一切，我很难用某一个词去概括。光明？温暖？都有，但又不止于此。那种必需，是渗透进生命的。

读书，也是如此。

它并非因为某一个孤立的、所谓的“好处”——为消遣，为功利，为逃避——而吸引我。它像阳光一样，是一种整体的滋养。它让我活出自我，提升认知，获得智慧，拥有一种清凉，并让我感受到一种超越眼前生活的恒久力量。我很难说清，究竟是因为哪一点才“去读书”。

当然，这是我现在的感悟。以前没读书时的我并不快乐，就是心空落落的，感觉自己的未来有很多可能，只是一伸手就抓了个空，什么都没有。不痛苦，不悲伤，不难受，不担心，只是有点昏昏欲睡般的不快乐而已。为了想要激发自己的情感，我选择了网络小说。

从初中接触到网络小说后，我就一直在看。至于其他像抽烟、喝酒、赌博、乱搞，乃至网络游戏，我都不接触，也不参与。因为我很胆小——这些行为都让我非常害怕，怕万一选了，就会像我看到的、听到的那样伤害身体，严重的话还会坠入深渊、毁掉生活。所以我不相信，也不会选它们。于是我的生活里就只有网络小说，它是我唯一的爱好。

直到上大学，遇到了我的老师。她鼓励我们多看书、看好书，有时还会送我们书，我就萌生了看书的想法。在此之前，不管是周围人还是网络上，都有说要读书、读书很有用的言论，但我都没在意。这一次有所不同：我信老师。她说有用，我就想去试一试。

听闻老师开了读书会，我去旁听。那时我接触到了雪师的第一本书——《给你一双慧眼》。虽然之后没能加入读书会，也只旁听了几次，直到前段时间才继续旁听读书会，但读书这条路在之后一直陪伴着我。它让我变善、变美，变得更加富足，变得更加清凉。它已经是我生活里的必需了，是如呼吸般自然的基础。我很感恩老师指引我走向这条路，这条路我走得磕磕绊绊，却从未想过放弃。

我一直相信，能遇到老师，是直到此时乃至以后我最大的福气。

读书让我脱胎换骨。它指引我，启迪我，唤醒我，改变我。

以前的我总是纠结什么是“应该”、什么是“不应该”。应该的事就必须去做，不应该的事就绝对不能去做。可区分这两者的标准却是不同的身份——“男生”“朋友”“班长”……我活得战战兢兢，很累。现在去看，不过是一场游戏罢了。只是因为我在乎，它们才存在。当我勇敢地迈出一步，去验证书里的道理时，才发现以前看来做了就会“天塌了”的事，也不过是清风拂面。是我自己把自己束缚了而已。

不仅如此，读书还带给我难以言喻的幸福感与充实感。那时我在图书馆刚读完雪师的《大漠祭》，有种澎湃的感受像潮汐一样涌上心头，那是排山倒海般的汹涌与温暖，我的内心瞬间就被填得满满的，一荡一荡的。我惊叹：“世上竟有如此作品！它简直就是活的！”这不是切片一样的展示，而是像菌类那样，不断“繁衍”着。一想到接下来还有《猎原》《白虎关》乃至更多作品可读，我就感到超级幸运和幸福。我抱着读完的《大漠祭》来回踱步，跑到图书馆的角落，嘴里不停地念叨着“奶格玛千诺，奶格玛千诺……”——我不知道这样合不合适——但当时我心想，一定是奶格玛护佑着我，不然我怎么能看到这样的书，甚至还有更多这样的好书等着我去看呢？这种快乐和幸福简直快让我晕眩。

读书对我最重要的改变，就是正了我的标准，让我有了一把衡量的尺子。以前遇到事情，我可能会想：“大家都这样”“朋友也这样”“我以前也这样，没什么”。但读书后我会自问：“真的是这样吗？我真的会满意这样做吗？如果真满意，我就不会有这样的疑问了。”在读了雪师的作品后，我逐渐有了一个坐标系来参考对照。因为我相信雪师书中所言是正确的，所以在面对现实时，我便以此标准要求自己。既然在做正确的事，我就不再迷茫，也不再害怕，因为我知道自己是对的。知道了对，也就有了勇气去做到。

当然，我身上仍有许多习气未改，如听完早课老是会睡回笼觉，只践行了部分书中的道理，做事仍有很多机心与私心，也老是失去警觉心……但比起从前那个一味焦虑、苛责自己、强迫自己“必须变好”的我，现在我更加松弛，更加平静。我相信只要沿着这条路走下去，即便无法完全抵达，也必定会接近那更加超越的境界。

在践行书中的道理时，我也在悄无声息间改变着。以前的我对身边人总是怀揣着一份莫名的恶意或恨意，常常言辞犀利，攻击他人，甚至还沾沾自喜。我发现我的改变，是在同学聚会上，关系好的人告诉我感觉我变了。那时我才恍然发现自己的变化。如今回想，我已记不清当时的心理，甚至疑惑自己当初为何如此。现在的我变得温和，并且接受、也很满意这种温和。我估计，按照当时的我来看，温和或许代表着懦弱、讨好或强装。但现在我明白了，那时用坚硬外壳撑起的才是虚张声势；只有真正柔软下来，才能连接、接纳与获得。强硬往往将他人与真理越推越远，那是一种陌生且不好的感受。

对我自己是这样，对我的生活也是。早晨的早课我要听，熬夜又很痛苦，那就早睡；雪师鼓励运动，那就规划时间来运动；看网络小说占了看书时间，那就减少看小说时间——甚至不用我刻意减少，我发现我对它的兴趣正在慢慢减弱。

当我继续开始旁听老师的读书会时，我的生活也变得更“清净”了。读书会每天都要进行，而我一时间也只能做一件事，听读书会就不能干别的事，反之亦然。我理所当然地选择了读书会。我将一天的时间进行压缩，不仅变得充实，效率提高，也减少了浪费时间的事。比如和朋友出去玩，出去了也不过是吃吃喝喝聊聊天，为了这种事减少读书的时间，我真觉得不值，甚至可能耽误旁听读书会——真可怕。我由此拒绝了很多这样的事，就算要出去，我也会把握时间。

读书更唤醒了我对世界的认知。我越来越认定，爱与希望是人类最应弘扬、铭记和唤醒的本质。人正因为有了爱与希望，才成其为人。读书给了我希望，因为它向我证明：人可以这样活着，这是一条正确的道路。

最终，读书改变了我与世界的连接方式。以前，我只想管好自己，为自己负责，想着“我与你们以及你们的世界没有关系”，守着自己的一片小天地就足够了。但读书后，我想，我或许可以做点什么。在善待自己的同时善待他人，哪怕从只是带给他人一份好心情开始。这个世界是一个大舞台，我想用自己的生命在现实的舞台上起舞，哪怕舞姿笨拙，时间短暂，但我在用自己的方式活着，无怨无悔。甚至这过程本身就已无比美好，是对我最好的鼓励——我在让世界一点点变成我更心中所愿的样子。

我的生命因读书而改变，我醒悟，我向往，我感恩。

我习惯从头开始，顺着脉络读书。无论是了解一个人，还是一种文化，我都倾向于从其源头进入，从最初的模样开始建立起印象——我想这或许能触摸到它的“某种本质”。然后再看它的发展与流变。这样，书中的精神才能随着作者的变化慢慢地、彻底地“腌”入我的生命里，滋味会变得醇厚。比如读雪师的作品，我在读完当时已有的几本书后，就从“大漠三部曲”开始，尽量一步一步按着顺序读下来。

我试过同时读好几本书，但发现自己精力有限，最多同时专注于一两本。唯有全心全意投入，才能读得进去。这其中也分为朗读出声和不出声的书，日读和非日读的书。日读的书我都会出声读，我觉得效果更好——这不仅是理解层面，也是现实层面。

我是一个不会吐痰的人，所以总是会咽下去，或是通过呕吐的方式试着将它吐出，但前者让我不舒服，后者成功率很低。但在我朗读雪师的书后，总是有吐痰的感觉，并且很容易就吐出。真是非常好的体验。

总之，我总是一本一本地读过去，阅读的时间也一步步增加。从最开始的一到两个小时就按捺不住，到目前最多可读六个小时；也从一开始读得很难受的状态，到享受读书。这连我自己都感觉不可思议。

在阅读时，我常常会停下来。遇到让我有触动的段落，我会自然地联系到自己的生活，想：书里说的和那件事好像啊！然后开始思考。当现实中泛起似曾相识的感觉时，我会想：天呐，这不就是书里说的吗？我该怎么按照书里说的去做呢？

当然，并非每本书都能引发回响。很多时候，读完就是读完了，心里没有激起太多感受或思考。这时我便知道，自己的认知或智慧还未到。我需要更多的阅读，更多的实践，让自己不断去“践行”那些智慧。

读书前，我的世界很小。从前的我冷漠、麻木、焦虑，将“各扫门前雪”奉为圭臬，以为管好自己、为自己负责就够了，在自我筑起的小天地里打转。我常常因寻觅不到自己的道路而流泪——对我来说，寻觅到自己道路的那一刻，才算真正“出生”到这个世界上。可我如果直到死都没寻觅到道路，那和胎死腹中又有何区别？我不想这样。我害怕，焦虑，却也迷茫，找不到出路，浑浑噩噩。

读书后，我的世界打开了。读了雪师的书，我惊叹生命的智慧与力量。那清净的智慧、厚重的力量，都让我十分向往。我也想要这样。雪师的书，让我从“活着”走向“觉悟”，让我看到了光明，让我的这条路上有了目标和榜样。

在这条路上，我仍在学习，仍在成长，每一步都走得踏实而充满希望。我相信，只要继续走下去，生命就会不断绽放新的可能。

an>