【66】精神的力量（征文）

精神的力量

文/杨晓英

最近得了重感冒。

这感冒来势汹汹，比去年疫情时有过之而无不及。疫情那次是周五测出来阳的，嗓子疼得厉害，过了一个周末就好了，连假都没来得及请，周一还去正常上班。可这次，先是老公由略微的、不甚在意的咳嗽逐渐发展为捂着腹腔要么疼得咳不出，要么一咳就咳得止不住。接着孩子也感冒了，相较之下，孩子好一点，并没有像以往一样一感冒就发烧，只是鼻塞和咳嗽，加之治疗及时，喝了几天中药就好了。之后就是我，毫无意外地“中招”了，其实当时也是对自己的免疫力过于自信了，对他俩的流感没怎么重视，结果可能是被传染的，但症状又有不同，白日里流涕不止，鼻翼两侧都擤到发红发疼，晚上躺着时鼻塞到无法呼吸，用嘴呼吸的后果就是嘴唇干裂，嗓子像刀割一样不能说话。

接连几天输液加喝药，头脑昏昏沉沉的，可一点好转的迹象都没有。每日病恹恹的，一到傍晚就头痛欲裂，坚持《成长日记》和《爱不落下》读书打卡完毕后，手机都不愿多碰，就想去睡觉，但睡眠质量并不好，浑身不舒服，有几天甚至睡到凌晨两点多莫名其妙就醒了，一直辗转到天明，强撑着起床给孩子做早饭，伺候他上学，然后再去上班。

半夜里失眠后就会不由自主地想东想西。想起《爱不落下》里的丫头，突然特别能体会她病中的感受，同时又觉得自己有些矫情，一个小小的流感而已，跟人家对抗癌症的毅力差着十万八千里，在这漫漫长夜里，竟还生出了一丝脆弱和抑郁：不管是否病的要死要活的，是否为了温饱疲于奔命，生活的齿轮还是在无情地隆隆转动，周而复始，不曾停歇。生活的意义在哪里？班要上，项目要做，孩子要跟，一日三餐得吃，没有老人在身边作为依靠的三口之家，一旦有一个人倒下了，一切都会乱套，真的是连病都生不起。白天精神头儿那根弦紧绷着，丝毫不敢懈怠，所以不会累也不会特别痛，但到了晚上，浑身就如同被抽筋扒皮了般难受，烦躁又无奈，来自工作、生活的不顺心和压力统统席卷而来，几乎成为压死人精气神的最后一根稻草。

在诊所输液的时候，我和老公都是用看书消磨无所事事的时光，他看《光明大手印》，我则是在雪师的众多书中挑了比较薄的一本——《给你一双慧眼》，一则眼睛疼、颧骨疼，不适合看长文；二来手上扎了针，书轻方便翻页。在病房里看书的我俩无疑是引人注目的存在，因为其他人无论是学生还是成年人，无一例外都在埋头玩手机打发时间。他们大概率会以为我俩是老师吧，因为曾经就有人这么问过我，他们似乎觉得，只有老师在任何场合下读书都理所当然，其他人抱个书本不放就有些奇怪。我不由在心中有些感慨，移动网络的飞速发展，改变了很多传统习惯，致使人们逐渐沉迷于手机，就连我也是，有时明明只是想打开微信回个消息，结果就不小心打开了其他软件，然后，再一个不小心，一个小时过去了……手头正做的事无限搁置一边，而我却乐此不疲地刷着手机新闻和视频，耗费流量和宝贵的时间为别人赚钱，在自认为解压和涨知识的安慰里虚度着光阴。

老公的自律心很强，之前每天看书、写日记、看直播、健身，时间都安排得紧凑充实，并时刻监督提醒我多看书多锻炼。为了戒掉手机瘾，我也会刻意把手机音量调小一点，放得远一点，减少拿手机的频率，静下心来看书。

比起很多人，到目前为止，我看过的雪漠老师的书不过四五本，以前上大学的时候虽说也是个书痴，一有空就泡在图书馆，要不就借一大摞回宿舍看，可现在不知为什么却有些耐不住性子，看一会儿就觉得很急很浮躁，再不会有以前那种沉浸在书中情节里忘记吃饭做事睡觉、只想迫不及待看到书中结局的劲头，所以看书的速度明显慢下来，如果受工作或家庭琐事的影响，就三天打鱼两天晒网的，一年都看不完一本书。

读起雪师的《成长日记》时，让我不由自主地想起了我写日记那些往事。我大约从小学二年级时就开始写日记了，但起初写日记纯粹是为了完成老师布置的任务，寒暑假都有篇数要求，每次拿起笔就觉得很头疼，不知道写什么，尽记些“流水账”，今天吃了什么、做了什么、谁说了什么。后来写着写着，慢慢地有点意思了，也愿意主动写了，有时哪怕深夜里，都会从被窝里爬起来，把脑海中天马行空、转瞬即逝的想法记下来。日记本逐渐换成了带锁的，要不就东躲西藏的，因为里面记录了女儿家拘泥于一方小天地里的一些心事和小秘密。写日记的习惯一直持续到高中结束，高一高二时语文老师还会把日记本收起来批改，然后教研室的其他老师可能会“随便”翻看——尤其是放在最上面的那几本，课代表发日记本时也可能会“辗转”几人才能到本人手里。老师的本意大概是督促提升学生们的写作能力，也随时掌握成长中的孩子们的心理动态，但面对这样的现实，我一直视为“树洞”和知己的日记自此就变了质，本来很隐私的日记本里大多变成了摘抄或是很假的写人叙事。到了大学后先前也断断续续在写，但公寓里没有私人空间，我书桌上唯一一个带锁的抽屉不知什么时候已被人拉坏。当时我很痛恨那些总是抱着好奇心偷窥别人小秘密，然后在某个时刻自以为抓住了“小辫子”、拿言语来攻击我的小人，加之日记本没处保存，就不再写日记了。有了QQ后，偶尔会在QQ空间写加密日记，但那时网络不发达，我又是初学电脑的，打字不利索，思路总是被我拙劣的打字速度给影响了，哪怕进学校机房上网也是既费时间又费钱，不划算得很。于是，为了不让别人把我看清看透，我逐渐习惯了把任何事任何想法都藏在心里，从不轻易吐露，最终憋成了今天的“闷葫芦”。

前年爸妈收拾地下室时整理出了一书箱我的书，打电话让我有空过去搬。我翻看时看到了好几本日记本，有用作文本写的，也有用带着精美封皮的笔记本写的，翻开来里面还贴着花花绿绿的贴纸，甚至高中老师用红笔批改了的摘抄日记本都还在！爸说，哪怕是摘抄的，其实也是自己心境的体现，值得收藏。又拿着我小学的日记本教育我儿子让多写日记练笔。老公还在旁笑着说，要不然也装订成册，试着出版一下呗？真是汗颜。说实话，我那些日记也就自己看看还行，现在读起来都觉得伤春悲秋的，较之雪师的《成长日记》简直是云泥之别，更不要说像雪师一样，剖析自己当时的心境和行为了，实在是羞于拿出来见人。

老公劝我把写日记的好习惯重新拾起来，可我只在读《成长日记》时有过一瞬间的冲动，有时对其中的一些情节产生共鸣后，会像跟雪漠老师面对面聊天一样自言自语，也有想法在脑海里来回过无数遍，但最终却一个字没写。

心懈怠了、懒惰了，付诸行动往往就成了空想。雪漠老师在日记中反复提到的自省、自律、自强，常让我自惭形秽。我这个人吧，其实挺糟糕的，总是很任性地纵容自己，给自己找理由，为自己开脱，做决定时犹豫不决，做事也没有长远的目标和规划，只是当一天和尚撞一天钟罢了。被某段话某件事某个情节触动，就会反省、自责，然后会短暂性地自律，但当这种自律突然受外界因素干扰后就很难再继续下去。雪漠老师真的特别厉害，我觉得我们不仅要做雪漠文化的传播者、实践者，更是要在雪漠文化的潜移默化里注重人格的修炼，真正将世界当作调心的道具，然后把文化的力量转化为精神的力量。