我的改变（征文）

我的改变

——我读《光明大手印》书系（征文）

文\游龙

“不快乐”三个字，从小在我心里萦绕着，挥之不去，高兴像是昙花一现一样，而伤心却有千百般的理由，记得每次过生日的时候，我都用哭泣把自己感动的一塌糊涂，仿佛自己就是那世界上最不幸的孩子，上帝那幸福的阳光为啥从来不曾照耀到我呢。外表冷傲，内心却脆弱孤寂的要死，看到别人嬉笑融融，而我却像个局外人。我像是个被流放的灵魂，总是感到无际的冷。你能知道三伏天的大夏天独自缩在被子里，那冻到骨髓的冷从里面往外渗吗？

父母的宠爱，亲人的关爱，却没能温暖我那颗冰冷的心。直到遇到我现在的丈夫，恋爱时对你的那个好，让你以为从此以后就醉在好里了，但最后才发现原来是个比我还孤寂的人，不知道从哪里看到的，两个冰冷的人冻伤的肯定是那个还有点温暖的人，说不清楚是谁更温暖些，但是冻伤了两个人倒是真的。于是，老是陷在埋怨伤心中，背井离乡的我真的是被遗弃了，说女人是水做的，为什么我的眼泪就那么的多？每次在夜里哭着睡着，而那脆弱的心，为什么没有被咸咸的泪水腌透呢？那痛苦依然清澈明晰。

每天在家和单位两点来回走动着，老是觉得恍惚，在外人看来那样一个妙人，自己的内心却残败不堪，每每看看那街头亲密的小两口，就会不自觉地扎痛心。说出来可别笑我，很小的时候，就认为只有两个人相爱了，才可以生出孩子来，那时对什么强奸犯，然后怀孕的事情，觉得不可思议。长大了，那不过变成了儿时的一个梦。我一遍遍地问自己，为什么不能好好相爱的？其实再脆弱的心，也是会被时间腌的麻木。想想人生也许就是该如此吧，网游、网购、瑜伽之类的让自己陷在里面，我现在明白了很多人为什么爱泡在无聊的事情中，因为真的是一旦清醒点，就会无数的痛啊。但我还在无数次的迷茫中挣扎，那惨烈的心可想而知。

就这样麻木的日子也是过的飞快，十年过的和十天其实是差不多的。我老是在问自己，我此生注定是要如此的不幸吗？还好，上天还是关注我的，我碰到了一个练瑜伽的老师，很好的一个人，基督徒，灵修爱好者，每次和她练瑜伽心里都觉得轻松了很多，在她的推荐下看了些灵修的书，心里也是平稳快乐了很多，但是矛盾依然在心里纠结着，就好像是每次去了她家，会好一些，离开了，又回到以前了，那些书，也只是夏日偶尔的一丝清风，却吹不去心头的热恼。偶尔接触到了佛法的一本书，我被他迷住了，我发现我追求的东西原来在那里，你能想到一个渴了太久的孩子见到水的那份迫切吗？于是，我开始了疯狂的买书，只要是网上畅销的的宗教类书籍，都买，但看懂的大多都是一些比较浅显的，太深的我自己也是看不懂的，我利用一切的空闲时间在看别人认为很生涩的东西，但是因为没有人给系统的讲解，我觉得我像个在黑暗里乱转的没头苍蝇，知道光明在，但就是找不到，常常是把自己弄得晕头转向，你知道看书看的头疼的感觉吗？我觉得我经常就是这样。

就是在这样一种状态下，我买了雪漠老师的《大手印实修心髓》，但是说句实话，我当时是看不进去的，在书柜上充当摆设了很久，直到买了《无死的金刚心》，我深深的被吸引了，那么一本厚大的书，我看的醉了，不想下班，不想吃饭，就想看书，你能理解这种感觉吗？走在下班的路上，我沉浸在那种梦里了，好像自己变成了小说的人物。莎尔娃蒂的痛我明晰地触摸到了，琼波浪觉的寻觅变成了我自己的寻觅。我仿佛看到了天光中不一样的色彩，人生其实可以不同的，难道一味的索取，就能快乐吗？难道更大的权力，更好的房子、车子，就能幸福吗？难道我的快乐就是在和别人的比较中产生的吗？那个看到风中萧立乞丐的我，为什么如此麻木不仁呢？我不想这样活着了。

开始买了网上能买到的所有的雪漠老师的作品，开始用心去读，我看到了一个磅礴、具有大悲悯的鲜活灵魂，我总是在被震撼着，感动着，一会儿自己变成了莹儿，一会变成了紫晓，那首《千年的寻觅》一次次叩动着心，我一次次的哭了，是太伤心的哭，我就是那个无数次撞得头破血流不停寻觅的灵魂啊！什么时候才能找到我的灵魂依怙呢？看不进去《大手印实修心髓》的我，却对《光明大手印：实修顿入》情有独钟，虽不解其意，但就是喜欢，喜欢一定要有理由吗？从我的每天瑜伽练习分出一半的时间开始做大礼拜，你们知道我的愿望吗？我想见见雪漠老师，我想让他的光明也能照亮我，但是人生并不是你想要什么就有什么，现实也有很大的困难，不是吗？我能做的只是尽力和等待。但是心里一旦有了种子，它就会发芽，我心里就像扎了根，挥之不去。

记得是那个晴好的日子，我收到了“雪漠禅坛”线下讲座申请批准的通知，你不知道我当时有多激动，像是突然中了彩票的人儿，但又有些忐忑，把还小的孩子扔给平时不太带孩子的老公，他会愿意吗？毕竟在太多人眼中，我这种行为有些神道。憋到下午，在很慌乱中给他说了我的想法，没想到他竟然欣然同意了，多么不可思议的事情啊！我觉得我的心插上了快乐的翅膀，就要飞到我向往的地方了。

到了禅坛有人问，你从陕西那么远过来辛苦吧？真的是一点都不辛苦。因为我的心里只有怀揣着梦想和快乐。没想到那么繁华的南方都市里面还有那么一块人间仙境，远眺望去傍着青山，绿水环绕，深深地吸一口气，那含氧量很高的空气中充满了每个细胞。禅坛里庄严肃穆，那檀香在那间不大的屋子里缥蕴着。

雪漠老师，在视频里已经见过很多次了，应该是不陌生了，但是见了还是觉得和视频里看到的不一样，微笑着向你点头，让你坐下，望之俨然，近之也温，那就是我当时的感受，心里却是紧张、快乐、温暖着。幸福的日子总是太过短暂，我看到了那样一群从不为己专门利的人，我被那种大爱充盈着，内心激荡不已。其实不太爱说笑的我，变得雀跃起来，心里的快乐就像是要找到一个出口宣泄，原来生活也可以如此快乐的！

看到雪漠老师讲话时专注生动的样子，听到的每个声音，好像都是专门给我们每个人说的一样，于是能做的事情就只剩下深深地被打动，深深地被感动了。

我也变成了戏子，一会泪流满面，一会又笑了起来，但却从未如此真实过。我真的不愿意再过那样混混的日子了，在这个繁杂社会里，我想我是不是可以活得更高尚些？不再为那些闲言碎语，权利角逐中耗费我的珍宝人生？是不是可以真正做个活着的人？耳边老是响着老师的那句“那生命的意义是什么？”，我们都在飞快地老去死去，我们活着的时候能留下的仅仅是能提升我们生命质量的东西，死了留下的也只有行为承载的精神，我还需要把大把的时间浪费在那么多无聊事情上吗？开始觉得时间变紧了，日子变快了，怎么老觉得还有太多的事情没有干完呢？是啊，我们是在和死亡赛跑，我只有跑快点，再跑快点……

无疑我是幸运的，人身难得我以得到，善知识难遇，我遇到了。只剩下珍惜和感恩了。就让我变成利众之水吧，我想成为像雪漠老师他们那样活着的人，真实而自由地活着！这不是什么狂妄之说，我相信，只要努力，我就能做到。因为我的身边就有这样一个个“标本”，我也一定能够融入那片大海之中的。