一个“微信深度依赖者”的自白

一个“微信深度依赖者”的自白

过度依赖微信，已经成为很多人欲罢不能的困扰。让我们来听听一个“微信重度依赖者”的自白和反思。

自从社交关系被纷纷搬上网，我每天最重要的一些话已不再是从嘴里“说”出来，乃经由键盘或手写转换成方块字，“发送”出去了。

我活在这样一个“屏社交”时代，周身充满了奇怪的呓语、图片、符号和图标。

或许你也有过这样的经历，很长一段时间里，每当凌晨二三点，我仍在“辛勤”刷新微信、微博。我有微信“好友”600人，尽管有些人早已不记得是从哪里加的，但这足以保证24小时里几乎每时每刻都能刷出“好友”新动态。

通常，我一个箭步冲上前去点个“赞”就闪人，像射门成功旋即呼啸而去的球员，成为自视光荣的点赞党。这还不够，我继而成为抢沙发党。这还不够，为了说一句有质量有趣味的跟帖，我时常颇费时日忙于点评各种“家事国事天下事”，争当“首席评论员”。

除了挤出一切工作间隙翻阅“好友”们都在干些什么，我也常发主帖，患上了“分享强迫症”，每天不在这个广场说点什么似乎就缺了点什么。看到的帖子随手转发，喜怒哀乐随时晒出。网络社交的时间和频率都有赶超本职工作之势，算上非工作时间的“兢兢业业”，我成了一个“社交狂人”，一个话痨，一个心灵外挂的人，一个表演型人格爆表、渴望赢得众人掌声过活的可笑的人。

当我忙于屏社交，与“好友”们你来我往、妙语接龙，我感到了一种似真实幻的在场感和存在感，而这，像任何其他让人上瘾的东西一样吸引着我继续忘我地投入其中。然而，当我疲倦，从中抽身，脑中一片空白，并没有留下任何一件印象深刻的东西。

屏社交是技术上的一场完美革命，久而久之，在人性上不蒂为深刻的由“深社交”向“浅社交”的全面退化。从此，社交礼仪等一切经验俱已成灰，直抒胸臆、无所顾忌的屏社交接管了我们的社交。其现实后果是，像我和另外一部分人，在屏社交里是活跃分子，一旦面临真实的生活现场，时常手足无措，不安，紧张，抑郁，成为“新常态”。

屏社交给一个人带来的改变应该是因人而异的，对有些人来说，屏社交与现实世界好比异面直线，交叉程度非常低，对有些人来说，两个世界早已打成一片难分彼此。屏社交还给公共社交带来了其他一些东西。几乎任何一个公共社交活动，都会被拍照分享——因为几乎任何一个人都有强烈的“自我中心主义”，人最关注的永远是自己，他需要时时确认在场以及当下的感受，然后通过分享它进一步强化这种确认。

我们内心不安，分享的动作使我们成功地假装自己很忙，假装我们在人群中如鱼得水并不孤单。屏社交的网络环境提供了这样的便利，同时又强化了这种分享（假装）冲动。这是我们在餐厅、商场的电梯过道、影院的买票队伍、地铁、公车、高铁等任何地方掏出手机和iPad的根本原因，我们不安的心灵需要一个外在、可控的从容支点。

人类的社交从来没有过这么的透明和做作——至少看起来是这样。人人都并不真的在乎别人怎么样，却都乐于分享自己的状态，等待别人对此作出反应，而内心又那么渴望超过别人。如果没有人点赞跟帖，这条动态似乎就是不存在的。屏社交已经严重影响到了我们的存在感。

在日本，16-22 岁（纯90后）的人群中，有53%的人宁愿失去嗅觉也不愿失去手机。为什么？因为需要通过屏社交确认存在感，而不是通过真实的社交关系确认存在感。可是，什么才是真实的？

在屏社交如此发达或将取代现实社交的时候，屏社交才是真正的社交。这种时候，屏里屏外已不可由分，甚至可以说，屏外的世界也全都被装进屏里去了，尚未装进去的那部分，很不幸地被无视了。

我从屏社交里反省到的最有痛感的一条经验是，屏社交让陌生人社交侵蚀甚至取代了熟人社交。我们最熟悉的亲友常常不是屏社交中最积极的点赞党。

比如我的母亲，她并没有一个智能手机，也不识字，她无法在我最精彩最有趣的那条动态下点赞，亦无法在我那条“感冒一个月还没好”的动态下给我赠送“药”和“拥抱”的屏图标。由于屏幕壁垒，她甚至无法获悉我的任何信息。这对她是不公平的。她是世上极少数几个可以不计成本、千里迢迢来看我的人，却很难拥有我的信息。

屏社交使我们轻易获得了来自浅社交的点赞和关怀，这固然弥足珍贵，毕竟无法与最亲密的亲友相提并论。可是，沉浸在屏社交里我们，不是天天都很享受这种屏上的点赞和关怀并且无法自拔吗？这是为什么呢？

因为我们孤独，我们是如此的渴望被关注被关怀。即便是屏社交里成本很低的关注，我们也备感温暖和珍惜，因为它在电光火石间唾手可得。在屏社交里，我们并不是真的需要“真实的帮助”，而是需要被人“立刻注意到”，点赞和跟帖就起到了这样的效果。

我观察过自己，在那些成瘾性依赖的时段，夜里我几乎离不开手机，并且在微博、微信、QQ等各种应用之间爬来爬去，捕捉任何的风吹草动，以至于常常到了凌晨还无法安睡，梦中都在构思引人点赞的段子和俏皮话，一旦醒来又立即查看新消息——尽管内心十分明白其中绝大部分跟自己没有任何关系。

我已经无法专注地做一件事情，更无法与自己好好地相处了——总是不断地管窥他人的生活，还有无数个假想他人在“观看”我的生活，真人秀取代了我们的生活。

至此，生活的要义已不再是生活本身，而是观看与被观看，屏世界越来越像人类动物园集散地。

我知道我的孤独症到了一定阶段了。我开始反省自己的生活，以及自己真正的社交需求。

首先我渴望爱，被爱以及爱人，以手传情，以唇传情，而不是屏社交里虚幻虚假的“亲”。我渴望一个热情的拥抱，我想感受那种拥抱的力度和来自对方身上无可取代的气息，而非全网一统由腾讯公司制造发行的“拥抱”图标。如果我有对象，我渴望听到对方的没有质感缺损的声音，或顽皮或撒娇或无奈或慵懒的语调，而非屏幕里简单的一行字，我想收到一封情绪若隐若现于字迹的亲笔信，而非棱角分明的打印汉字。

其次，我渴望朋友间的促膝之谈，三五好友，二三挚友，或秉烛夜谈，或觥筹交错，“相视而笑，莫逆于心”。

遗憾的是，我还没有相爱的伴侣，屏社交与现实社交一起，仍将成为我寻找伴侣的重要途径，而我的挚友们，“天之涯、地之角，知交半零落”，在没有能够见面叙谈的经年岁月里，仍将时不时通过屏社交的模式简要畅谈。

只是，我已经明白，屏社交只是战胜孤独的一种工具，而非逃避孤独的密室。

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