爱，求不得

爱，求不得

文\纪冬妮

从2012年接触到雪漠老师的作品到现在，身心发生了巨变，父母欣慰的同时，也感染和净化了身边关注心灵的朋友。今天重新拿起那本最初相识的《光明大手印：实修顿入》，暖融融的午后斜阳与往昔的体悟交织在一起，顿时繁杂挥去，剩下如水的心境。原来一切执著皆因觉得这个世界上存在着一个真实的“我”。

莽撞，虚荣的我抓起了生命中太多华而不实的东西，然后再一点点的放下。总是挂碍着别人怎么看待我，世界是否迎合我，时常想抓住空气般流动的无常，总想把美好的一切人和物握在掌心。“为了得到他人的认可而不断要求自己做各种未必适合的的事情，甚至不断调整着自己，让自己能够适应社会共识与大众标准，避免陷入寂寞孤单和失落之中”。想来这么多年了，我始终没有走出“我执”的棋局，以为一切皆来自于外力的摧残，但细细思量才发现心的“雾霾”是因为放不下，放不下美丽所带来的轻而易举的利益，放不下建立在虚幻之上的无常中，那诸多美轮美奂的事物。没有遇到老师前，我是欲望的奴隶，以为自己符合了大众审美标准就可以得到幸福，并且不惜破坏自己的健康和他人的快乐为手段，造了无量的罪业和苦果。年轻时因为美丽而煽动翅膀招来无数的狂蜂浪蝶后，不但尝到了因果不虚带来的苦果，也因挥霍太多而丧掉了健康。日本有一部电影叫《狼狈》就是讲这样一个女人的。她相信美丽可以换来一切，于是整容，恶作剧，毫无道德底线地破坏别人的爱情，为了利益而出卖这种美丽，打开潘多拉魔盒的人们在她的裙摆下匍匐，陷入巨大的执著和永无止境的贪欲中。如今我感受到了年轻时挥动翅膀而得到的不过是建立在他人欲望上的一点情绪。就为了那一点点情绪啊，我们挨着刀，流着泪，不停折腾和毁灭着父母给的天然肉身，去满足众人希求的那“标准”脸蛋和身材。最后，躺在自己的病床上，无人照料，谁在意呢？只剩下了岁月残酷的剪影，臃肿、皱纹和无可避免的衰老。

因为分别心的作祟，我们望着心爱的人出轨，心痛无比，然后记恨，报复，绝然分手。人们擦身而过时，不经意地进入了彼此的视线，然而却只关心自己的样子，给别人留下的印象，不论多么精致的着装打扮都掩盖不住那一直都在嫉妒和恐惧。到了晚上，建筑和接到都被霓虹点亮，但却无法驱走无边无际的空虚和无法承受的痛苦。虽然小时候，我很善良，最后不得不被社会价值观低头，为什么？我们害怕孤独，被冷落。在外地这么久，我一直喜欢看心灵方面的书，解读着心灵困惑中的答案。解释着世界甩给我的谜题，我始终都无法过的情感“魔桶”，你说究竟谁有错呢？如果爱是无条件的，我对出轨是不是会有不同的看法？我爱的人自由，快乐，爱谁又怎样？因为那么多的概念，没等这件事被理解，我们就急着给他贴上了标签——他就是这种人。这种思维让我失去了婚姻和最爱的人。记得当时我的前夫第一次在我面前拉着妹妹的手，我像被电击了一样，我不知道捆绑我的不是那手，而是我的执著，心里的想法，像水泡一样那个忽生忽灭。何况很多爱情都是一时的情绪，今天说爱明天就不爱的无常罢了。雪漠老师在书中写到：“人类最大的烦恼就是想在这个充满不确定性的世界中间，想要找到一种确定性”。可我当时不知道这些，我差点为此付出了自己的生命代价，拼死拼活地为了一份真爱。殊不知这对真爱的确定性是一种“我执”。永恒的爱情和相对稳定的婚姻关系也不是永恒的，也会随着肉体的消失而消失。世界上飞速发生的一切，都成了和梦一样的记忆，明白了这种虚幻而不执著，就是解脱。当然，这一切的一切，我是在离婚后的六年时间里用太多的眼泪和痛苦换来的，当然，对于智者而言，命运给予的一切都是财富。

不是说在理上明白了，事上就清醒，不是这样的。我经常还会嫉妒，会先要占有身边的爱人。他如果爱上了我的同屋，我的发小，表姐甚至我的妈妈，都会让我心生痛苦。为什么痛苦？“真正的苦难，是心灵成长时需要的一种自己不愿意接受的经历。”成住坏空才是万物的本质，有得必有失，有聚必有散，有生必有死，有福必有祸。“小的改变要从自己的心上找原因，别老是埋怨世界，要是你真的值得人爱的话，你赶都赶不走你的爱；要是你不值得人爱，你锁也锁不住你的爱”。其实爱在忘了自我时，是一种非常接近开悟的状态，每一样事物都变成了迷人且柔软的所在，你自身成为了爱的出口，像大海一样无有边界。超越情欲的女人，可以把小爱化作对万事万物的无条件之爱。就像今天我写这篇文章时的缘起，一个我很爱的男人时不时让我想起，于是我打过去了我想你，但当他提到一些我敏感的事时，这种爱就变了味道。仔细观察，我发现这爱和世界都是我心的幻化。我若不带这层偏见的敏感和记忆标签，再看他，他还是那么可爱、优秀，一切心所造化，我马上忏悔。这个超越虽然很短小，但只要一刻，就感到了空气都变得自由了。因为这是我最难过的一关——情关。那种深深的恐惧和执著都是因为“所知障”造就的。忠诚、专一，只爱你一人，这些东西也是障碍。爱一旦说出口就不对了，它应该是一种自由流动的状态。你准许让他自来自去，你准许他爱别人，因为没有人属于你，自主的心灵必须要毅然独立。但那种累生累世留在我心上的痕迹不断加深后形成的记忆沟壑让我步履蹒跚。我还是有不适感。这就是习气，像倒了尿的尿壶里依然留有余味一样，要想洗净，需要反复的忏悔，观察，在宁静中慢慢释怀。在真心的大海里驰骋，相信那里可以包容一切的坑洞，一切的匮乏。

一年了，我用大手印的智慧指导我的生活。相似的挫折，心灵坑洞不断出现，而我都在真心的关照中去觉察，发现一切了不可得后，烦恼障自除。我做了自己真正喜欢做的事，拯救自己的心灵，然后感染身边想要得到清凉的诸多心灵。我不再为那不实的情爱而哭天悯人，自怜自哀，我用笔记录下生命的感悟，痛别人的痛，在别人的故事里留自己的泪。每一刻的活出它灵动的可能性，专注的进入这世间角色，而又不属于这世间的活着。

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